Lápide da Mariposa que Morreu Pelo Sol

Hoje estou em luto por mim mesma. Levei tempo, terapia e processos de auto conhecimento para me reconstruir e me tornar uma pessoa melhor. e estava apenas vivendo minha solitude quando ouvi a porta bater e um sol reluzir ao abrir. 

Estava apenas querendo acreditar novamente e acreditei. E hoje estou aqui, só um pedaço de nada. O sol queimou-me a pele num fulgor tão profundo que me entreguei, acreditei naquela força e me perdi.

Sinto demais, eu sei. Nós artistas temos essa essência profunda que normalmente os demais não compreendem. Sentir para nós vai além dos sentidos normais. Conseguimos ver belezas e cores que os demais não conseguem. Conseguimos sentir gostos de formas distintas, nosso tato é profundo e inconstante, vemos o que ninguém mais vê.

Caímos em precipícios com tal voracidade e vontade. Nos entregamos de forma tão profunda que é muito difícil para os demais compreenderem. Muitas vezes pulamos de altos precipícios sem saber se no fundo existe a mesma profundidade.

Existe um exercício de confiança que consiste em cair e esperar que outra pessoa te segure. Eu me joguei e me quebrei por completo. 

Eu estava preparada pra me jogar e me joguei. Estive por anos recolhida em meu mundo, "meu casulo" como costumo dizer. Então eu vi o sol, brilhante e que me parecia de uma profundidade única. Eu abri meu casulo e me tornei uma incrível mariposa de asas enormes e enigmáticas. E voei até o brilho desse sol. 

O sol ainda sangrava e eu tentei de todas as formas cuidar de seus ferimentos. Enquanto isso ele também me cuidava e acreditei em cada um desses momentos. Voei ao encontro do sol, acreditei em seu brilho e tudo aquilo me abria a possibilidade de viver novamente a profundidade que há muito havia perdido. E acreditar novamente, profundamente.

Eu pulei em um precipício profundo e acreditei que em seu fundo havia afago, afeto, sentimento. Eu acreditei no brilho do sol, mas o sol estava destruído e hoje, sou uma mariposa sem asas, que se despedaçou ao cair do precipício.

Senti devagar e quis que fosse assim. E no momento em que me entreguei por completo encontrei um fundo frio e rochoso onde me despedacei em milhares de pedaços.

Hoje sou eu quem sangro, num sangrar tão profundo e doloroso que pessoas comuns não conhecem e não entendem. Hoje sinto como se tudo aquilo que levei tempo construindo e reconstruindo foi destroçado e que, não importa o que eu sinta, nada vai mudar, porque o que eu sinto não importa.

Não sintam demais. Eu daria um conselho sobre isso mas não consigo. Essa é minha lápide, escrita com as partes despedaçadas da minha alma.

Queria nunca mais sentir. Demorei muito para voltar a sentir e voltar a acreditar. E acreditei profundamente. Hoje morro novamente e caio no fundo do poço. Despedaçada e sem a luz do sol.

Meu abismo só eu sinto. Eu só queria não sentir mais.

E deixo duas frases como reflexão:

“Conheça todas as teorias, domine todas as técnicas, mas ao tocar uma alma humana, seja apenas outra alma humana.” Jung

"Não ouse roubar a minha solidão, se não fores capaz de me fazer real companhia." Nietzsche

Antes eu estava bem e lidando com minha solitude e companhia. Hoje estou lidando com meus pedaços e com a solidão.

Tombstone of the Moth Who Died for the Sun

Today I mourn for myself. It took time, therapy, and self-discovery to rebuild and become a better person. And I was just living my solitude when I heard the door slam and saw the sun shine as it opened.

I just wanted to believe again, and I believed. And now I’m here, just a fragment of nothing. The sun burned my skin with such deep radiance that I surrendered. I believed in that force, and I got lost.

I feel too much, I know. We artists have this deep essence that most people don't understand. To feel, for us, goes beyond the normal senses. We see beauty and colors others cannot. We taste in different ways, our touch is deep and volatile. We see what no one else sees.

We fall into abysses with such eagerness and intensity. We surrender so deeply that it’s hard for others to comprehend. Many times, we jump off high cliffs not knowing if there is the same depth below.

There’s an exercise in trust where you fall, hoping someone will catch you. I threw myself, and I shattered completely.

I was ready to jump, and I did. I had spent years secluded in my own world, my cocoon as I like to call it. Then I saw the sun, radiant, seemingly of unique depth. I opened my cocoon and became an incredible moth, with vast, mysterious wings. And I flew toward that sun’s light.

The sun was still bleeding, and I tried in every way to care for its wounds. And in the process, it cared for me too, or so I believed. I flew to meet the sun, believed in its glow, and that glow gave me hope of once again living the depth I had long lost. To believe again, deeply.

I leapt into a deep abyss, trusting that at the bottom there would be warmth, affection, feeling. I believed in the sun’s light, but the sun was broken. And now I am a moth without wings, shattered from the fall.

I felt slowly, and I wanted it to be like that. And in the moment I gave myself completely, I found a cold, rocky bottom where I broke into a thousand pieces.

Today I’m the one who bleeds, in a wound so deep and painful that ordinary people can’t know or understand. Today, I feel as if everything I took so long to build and rebuild has been destroyed. And no matter how much I feel, nothing will change, because what I feel doesn't matter.

Don’t feel too much. I wish I could give advice about this, but I can’t. This is my tombstone, written with the shattered parts of my soul.

I wish I’d never feel again. It took me so long to feel and believe again. And I believed, deeply. Today, I die again, falling to the bottom of the pit. Shattered and without the sunlight.

My abyss, only I can feel. I just wish I could stop feeling.

And I leave two quotes for reflection:

“Know all the theories, master all the techniques, but as you touch a human soul, be just another human soul.”  Carl Jung

“Do not steal my solitude if you cannot offer me true companionship.” Friedrich Nietzsche

Before, I was doing fine, living with my solitude and my own company.
Today, I’m dealing with my shattered pieces and with loneliness.

Auto retrato inacabado

Unfinished Self-portrait